Особенности самоотношения и самооценки у людей, склонных к межличностной зависимости

Еще один минус подобных отношений заключается в том, что оба из партнёров расходуют огромное количество времени и энергии.
У созависимых личностей отсутствуют психологические границы. Такие люди не осознают, где заканчивается граница их личности, и где начинается граница личности другого человека. Так как созависимые личности по-настоящему не переживают своих собственных чувств и эмоций. Не переживая по-настоящему свои собственные эмоции, созависимые люди зачастую находятся под сильным влиянием эмоций, возникающих у партнёра. За всё происходящее они берут вину на себя, например, возникновения чувства вины за плохое настроение у другого члена семьи.
Для окружающих людей созависимая личность стремится быть «хорошим человеком». Такие люди стремятся оставлять благоприятное впечатление о себе. Если другие люди из непосредственного окружения хотят видеть созависимую личность, например, честным человеком, то она будет вести себя именно так.
Для созависимых людей всегда важно, что думают о них другие люди. Первичной целью становится стремление угадать желание других и по возможности удовлетворить его. И в этом они достаточно успешно преуспевают, потому что умеют хорошо чувствовать людей. Главная задача подобного поведения заключается в том, что если удастся удовлетворить желания окружающих и стать таким, каким его хотят видеть, он будет ощущать себя в безопасности, т.к., по его мнению, другие люди в благодарность будут удовлетворять его желания. А в действительности происходит все наоборот.
Хотя созависимые люди кажутся очень мягкими, на самом деле очень ригидны. Переубедить их в чем-либо практически не возможно.
Люди, страдающие созависимостью, специально создают иллюзию внешнего благополучия. Например, преувеличивают или даже придумывают внешние атрибуты благополучия их семьи. Это негативно сказывается на их детях, т.к. им приходится скрывать от своих одноклассников события или факты, происходящие в их семье, вести так называемую двойную жизнь.
Для созависимых людей свойственна приземлённость. Они недостаточно духовно развиты. Многие из них подавили в себе религиозное чувство.
4. Описание проявлений
4.1. Поведение
Часто наиболее дисфункциональное поведение у людей, склонных к межличностной зависимости не проявляется до тех пор, пока пара не приближается к тому, чтобы создать благоприятные условия для выхода этих моделей поведения на поверхность. Пары могут жить вместе годами и не ощущать дисфункциональных моделей поведения. Затем они вступают в брак. Заключение брачного контракта часто создает благоприятные условия для выхода этих моделей поведения на поверхность. Кроме того, брачные взаимоотношения, как правило, вызывают сравнения с семьями, в которых родились и воспитывались супруги. Если прибавить к этому культурные иллюзии о взаимоотношениях, которые поддерживаются средствами массовой информации, и вы увидите, почему многие иллюзии, создающие зависимость, сохраняются так долго.
Для поведение созависимых людей характерно постоянное желание контролировать жизнь близких им химически зависимых людей. Они уверены в том, что лучше всех знают, как все в семье должны себя вести, не позволяют другим проявлять свою индивидуальность и идти событиям своим чередом. Чем сложнее становится ситуация дома, тем большему контролю с их стороны она поддается. Для них важно «казаться, а не быть», то есть они стараются производить впечатление на других и заблуждаются, считая, что другие люди видят только то, что им преподносит «контролер». Для усиления контроля они используют угрозы, советы, уговоры, принуждение, давление, убеждение, еще дольше тем самым усугубляя беспомощное состояние родных людей «сын еще ничего не понимает в жизни», «муж без меня пропадет», - говорят они. Они похожи желанием спасать других, заботиться о других, переходя разумные пределы и невзирая на желания других людей. «Я спасаю сына», «Я хочу спасти мужа», - оправдываются они. Чаще других такую позицию занимают представители профессий, целью которых является помощь людям: учителя, медработники, психологи, воспитатели и т.д. Они убеждены, что отвечают за благополучие и судьбу близкого им человека, за их чувства, мысли, поведение, за их желания и выбор. Беря ответственность за других, они остаются совершенно безответственными к себе, к тому, как они отдыхают, что едят, как выглядят, сколько времени спят, и не заботятся о своем здоровье. Попытка спасти никогда не удается, а наоборот - только способствует продолжению и усугублению алкоголизма и наркомании у близкого им человека.
Спасая другого, созависимые люди перестают понимать и осознавать свои поступки. Они говорят «да», когда хотелось бы сказать «нет». Они относятся к своим близкими как к маленьким детям, делая за них то, что те в состоянии сделать сами, и не обращают внимания на их протесты. Их не интересуют желания близких им людей; пытаясь справиться с проблемами другого человека, они думают за него, принимают решения, считая, что могут управлять мыслями и чувствами этого человека и даже всей его жизнью. Они берут на себя все обязанности по дому, отдают больше, чем получают взамен. Все это дает возможность созависимым постоянно чувствовать свою значимость, нужность и незаменимость, еще больше подчеркивая тем самым беспомощность и недееспособность химически зависимого человека. Они это делают неосознанно, защищая себя, свою душевную боль, свои мучительные чувства. Для них легче спасать кого-то, отвлекаясь вовне, чем страдать от неразрешенных проблем вокруг и внутри себя. Они не говорят: "Жаль, что у тебя такая проблема. Могу ли я чем-либо тебе помочь?» Они считают, что должны решить эту проблему за другого и говорят: «Я рядом. Я это сделаю за тебя». Таким образом, созависимые сами усугубляют свое и без того нелегкое положение жертвы, к которому приводит чрезмерная роль спасателя.
4.2. Чувства
Люди, не ставшие самостоятельными, часто ощущают более острую потребность в возврате к этому блаженному состоянию исключительности. Вы
можете услышать от них:
«Я не чувствую, что живу, если не состою в любовной связи с (мужчиной или женщиной)».
«Я не чувствую себя полноценной личностью без него/нее. Она (он) дает мне возможность чувствовать себя полноценной личностью».
«Я умру, если потеряю его,/ее. Моя жизнь потеряет смысл. Я никогда не смогу быть счастлив(а) снова».
«Без него/нее я чувствую себя очень неуверенно. Когда мы прижимаемся друг к другу, я чувствую себя по-настоящему в безопасности».
Межличностная зависимость формируется из иллюзии о том, что родители или один из родителей, которые, по мнению зависимой личности, должны были предоставить ей все блага, безопасность и спокойствие, их не дали и теперь все это зависит от человека, с которым данная личность состоит теперь в связи. Вся наша культура, особенно популярная музыка, кинофильмы и телевизионные программы, укрепляют эту иллюзию.
Главными жизненными целями таких людей становятся поиски:
какого угодно способа удержания человека, от которого они зависят, и заставить его любить их так, как, в соответствии с их воспоминаниями, их любили и заботились о них родители;
способа завершить незавершенные отношения с матерью или отцом.
Безусловно, все эти устремления не имеют продолжительного срока действия и в итоге ведут к манипулированию и управлению, а не к прочной любви. Поэтому необходимо более полное представление об источниках проблемы и средствах ее устранения. К сожалению, большинство людей не замечают этих проблем до тех пор, пока полностью не увязают в паутине отношений межличностной зависимости или не пройдут через опыт нескольких взаимоотношений с одинаковыми результатами.
Часто наиболее дисфункциональное зависимое поведение не проявляется до тех пор, пока пара не приближается к тому, чтобы создать благоприятные условия для выхода этих моделей поведения на поверхность. Пары могут жить вместе годами и не ощущать дисфункциональных моделей поведения. Затем они вступают в брак. Заключение брачного контракта часто создает благоприятные условия для выхода этих моделей поведения на поверхность. Кроме того, брачные взаимоотношения, как правило, вызывают сравнения с семьями, в которых родились и воспитывались супруги. Если прибавить к этому культурные иллюзии о взаимоотношениях, которые поддерживаются средствами массовой информации, и можно увидеть, почему многие иллюзии, создающие межличностную зависимость, сохраняются так долго.
2. Эмоциональный компонент у людей с созависимостью.
Все созависимые люди испытывают одни и те же чувства: страх, вину, стыд, тревогу, отчаяние, безысходность, подавленный гнев, переходящий в ярость. Созависимые люди живут, гонимые страхом. Страхом за будущее, страхом за настоящее, страхом потери, брошенности и ненужности, страхом потери контроля над собой и своими эмоциями, над жизнью, страхом столкновения с действительной реальностью. Страх сковывает тело, замораживает чувства, ведет к бездействию и фрустрации, лишает свободы выбора. Мир созависимого человека неопределенен, неясен, полон негативных предчувствий, тревожных ожиданий, пессимистических мыслей. Этот мир лишен радости и оптимизма, он давит на него массой неразрешимых проблем.
В подобных обстоятельствах, боясь посмотреть правде в глаза, созависимые изо всех сил пытаются сохранить иллюзию построенного и удерживаемого ими мира, еще больше усиливая контроль внутри и вне себя. Они постоянно контролируют свои чувства, опасаясь, как бы они не прорвались наружу. Препятствуя проявлению негативных чувств, постепенно они перестают испытывать и позитивные чувства. Сначала происходит своеобразное эмоциональное обезболивание, т. к. чувства причиняют невыносимую боль, а затем и эмоциональное отупение, когда человек постепенно теряет, как способность радоваться и улыбаться, так и способность проявлять душевную боль и страдания. Такие люди как бы перестают чувствовать себя, подчинив себя постоянному удовлетворению желаний других, считают, что не имеют права радоваться: когда в семье такая беда, такое горе, то не до радости. Они думают, что не вправе проявлять злость по отношению к своим близким, а обязаны быть заботливыми, добрыми и любящими матерями и женами, так как их близкий - больной человек, не осознавая при этом, что эта болезнь захватила и их. В этом случае подавленный гнев может трансформироваться в самоуверенность, это происходит на подсознательном уровне. Подавленный гнев не приводит к облегчению, наоборот, он усугубляет болезненное состояние. За попытками подавить свои отрицательные эмоции часто скрывается страх потери близкого человека. В связи с этим, созависимые личности могут постоянно болеть, много плакать, мстить, проявлять насилие и враждебность. Они считают, что их вынудили злиться, и поэтому наказывают за это других людей.

5. Самоотношение
Вина и стыд перемешаны в состоянии созависимых людей и часто сменяют друг друга. Им стыдно и за поведение другого человека, и за собственную несдержанность, чтобы скрыть «позор семьи», они становятся нелюдимыми, перестают ходить в гости и принимать у себя людей, изолируют себя от общения с соседями, сотрудниками по работе, родственниками. В глубине души они ненавидят и презирают себя за малодушие, нерешительность, беспомощность и т. д. Но внешне это проявляется как надменность и превосходство над другими, происходящие из трансформации стыда и других интенсивных негативных чувств, подавляемых в себе.
Созависимые люди похожи друг на друга отрицанием и вытеснением проблемы. Они делают вид, что ничего страшного не происходит, как бы уговаривая себя: «Завтра, возможно, все само собой образуется, он возьмется за ум, возьмет себя в руки и бросит употреблять наркотики (алкоголь)». Чтобы не думать о главной проблеме, созависимые личности постоянно находят себе какие-либо дела, верят в ложь, обманывают себя. Они слышат только то, что хотят слышать, и видят только то, что хотят видеть. Отрицание и вытеснение помогают им жить в мире иллюзий, поскольку, правда жизни просто невыносима для них. Отрицание способствует самообману, а самообман разрушителен, это форма духовной деградации, утрата моральных принципов. Такие люди постоянно отрицают у себя наличие болезненных признаков созависимости. Отрицание мешает попросить помощи у людей, обратиться к специалистам, затягивает и усугубляет химическую зависимость у близкого человека, позволяет прогрессировать созависимости, усугубляя личные и семейные проблемы.
Созависимые люди похожи своими болезнями, вызываемыми длительным стрессом. Это, прежде всего психосоматические болезни, гастриты, язвы желудка и двенадцатиперстной кишки, головные боли, колиты, гипертензия, нейроциркулярная дистония, астма, тахикардия, аритмия, гипертония, гипотония и др. Они болеют от того, что пытаются контролировать чью-то жизнь, то есть то, что не поддается контролю. Они становятся трудоголиками, аккуратистами и чистюлями. Много тратят не на то, чтобы жить, а на то, чтобы выжить, отсюда появляются различные психосоматические нарушения, что свидетельствуете прогрессировании созависимости.

6. Самооценка
Психотерапевт В. Москаленко пишет о том, что «низкая самооценка - это основная характеристика созависимости, на которой базируются все остальные. Отсюда вытекает такая особенность созависимых, как направленность вовне. Созависимые люди и люди, склонные к межличностной зависимости полностью зависят от внешних оценок, от взаимоотношений с другими, хотя они слабо представляют, как другие должны к ним относиться. Из-за низкой самооценки такие люди могут постоянно себя критиковать, но не переносят, когда это делают другие, в этом случае они становятся самоуверенными, негодующими, гневными. Люди с зависимостью и созависимостью не умеют принимать комплименты и похвалу должным образом, это может даже усиливать у них чувство вины, но, в то же время у них может портиться настроение из-за отсутствия такой мощной подпитки, как похвала. В глубине души они не считают себя достаточно хорошими людьми, испытывают чувство вины, когда тратят на себя деньги и позволяют себе развлечения. Зависимые люди говорят себе, что ничего не могут сделать как следует из-за боязни совершить ошибку. В их сознании и выражениях преобладают слова «я должна», «ты должен», «как я должна вести себя с мужем, с сыном?». Созависимые люди стыдятся пьянства мужа и наркомании сына, но так же они стыдятся самих себя. Низкая самооценка движет ими, когда они стремятся помогать другим. Не веря, что могут быть любимыми и нужными, они пытаются заработать любовь и внимание других, и стать незаменимыми».





Заключение
Во взаимоотношения, в которых один участник созависимый, а другой — противозависимый, очень широко распространены. Человек, воспитанный эмоционально холодными родителями, как правило, женится на той (выходит замуж за того), кто более зависим и привязан, в то время как человек, воспитанный зависимыми и привязанными родителями, будет искать супруга более независимого. Подобная тяга к противоположностям является попыткой разрешить не решенные в раннем детстве проблемы связи и отделения. Однако отношения «противоположностей» зачастую являются более конфликтными, так как эти вопросы нередко идут по кругу и оказывают давление, требуя завершения. Этот конфликт, как правило, является повторением, проигрыванием предыдущего конфликта, который происходил у супругов в детстве с их родителями или одним из них. Его нужно превратить в возможность для роста, а не дать ему развиться в дисфункциональное поведение.
Для избавления от межличностной зависимости можно порекомендовать следующие 12-ти шаговые рекомендации.
Предположить, что существует проблема, которую можно решить при помощи ресурсов и информации, имеющихся на сегодняшний день.
Изучить реальные причины проблемы.
Научится идентифицировать симптомы данной проблемы соответствии с реальной ситуацией во взаимоотношениях.
4. Прекратить перекладывать вину за собственные проблемы на других.
5. Перестать винить и терзать себя за свои ошибки и недостаточное совершенство.
6. Прекратить использовать силовые игры и манипуляции, чтобы получить желаемое.
7. Быть готовым просить о помощи.
8. Научиться ощущать полноту своих собственных чувств, и выражать все свои чувства.
9. Предпринимать шаги, направленные на более полное внутреннее осмысление своих чувств, мыслей, ценностей, потребностей, желаний и мечтаний.
10. Научиться определять свои психологические границы во взаимоотношениях с другими людьми.
11. Научится быть близкими с другими людьми, чтобы получать от них необходимую информацию, учиться у них поддержанию и установлению отношений, для того чтобы избавиться от межличностной зависимости.
12. Научиться жить в условиях соблюдения гибкого баланса взаимоотношений своего истинного «Я» с другими людьми, предоставляя максимальные возможности для развития собственного полного потенциала.


















Список литературы
Уайнхолд Б., Уайнхолд Дж. Освобождение от созависимости / Перевод с английского А.Г. Чеславской. М., 2002.
И. Шаповал. Созависимость как жизнь. Из-во: Университетская книга, 2009.
В.Москаленко. Созависимость: характеристики и практика преодоления, 2005г.
О.А.Шорохова. Созависимость и созависимое поведение. М, 2002.
Н.Манухина. Созависимость глазами системного терапевта. Из-во: Класс, 2009.
Н.Манухина. Созависимость глазами системного терапевта. Из-во: Класс, 2009.

В.Москаленко. Созависимость: характеристики и практика преодоления, 2005г.

Уайнхолд Б., Уайнхолд Дж. Освобождение от созависимости / Перевод с английского А.Г. Чеславской .М., 2002.

Уайнхолд Б., Уайнхолд Дж. Освобождение от созависимости / Перевод с английского А.Г. Чеславской .М., 2002.

О.А.Шорохова. Созависимость и созависимое поведение. М, 2002.

И. Шаповал. Созависимость как жизнь. Из-во: Университетская книга, 2009.

В.Москаленко. Созависимость: характеристики и практика преодоления, 2005г.










37